Шутка: Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, зачем я когда-то вообще с ними заговорил.

Просто беда с ними, с откровенными, открытыми людьми. Они думают, что и все остальные - такие же.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Еще раз убеждаюсь, что с алкоголем я могу завязать лишь пакет.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

Те девушки, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.