Шутка: бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Не люблю когда мне запрещают, если запрещают, мне сразу хочется сделать назло.

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Дай угадаю: ты по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нафига тебе это в полпервого ночи?

Скоро надо будет делать вид, что пить запрещают врачи.

Где запрещают смеяться, там начинают ржать...

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

А я сразу знал, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.