Шутка: Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет,

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Этот неловкий момент, когда не пишешь человеку чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда.

В проявлении мужской доброты и лучезарности по отношению к девушке есть такой порог, когда она начинает побаиваться, что ты маньяк.

Надежный способ сделать голосовые сообщения еще более бесячими - вставить в них рекламу

Когда в девушке борется детство и взросление, она хочет вискаря, мужика и киндер.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Надо искать другой способ уснуть, а то овцы, которых я считаю, постарели и начинают постепенно умирать...

Говорить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!

Девушке можно доказать что она не права, но убедить ее в этом невозможно!

«20 с хвостиком» — это хороший способ сказать, что тебе 29.

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Лучший способ справиться с тяжелой задачей — осознать, что она не тяжелая.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

- Мне кажется, когда говоришь красивой девушке комплимент, она про себя думает такая "оох блять, ещё один"

- Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих!

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Момент, когда запал на девушку своего лучшего друга и внутренний голос: "Нене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг."

Вот заходишь в вк и понимаешь,что никто по тебе не соскучился,никто не пишет,и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

— Я ТЕБЕ ПИСАЛА, НО ТЫ УПУСТИЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ, ДЕЛАЙ ТЕПЕРЬ ЧТО ХОЧЕШЬ, МНЕ ВСЕ РАВНО, У МЕНЯ ДРУГОЙ УЖЕ ВООБЩЕ-ТО ЕСЛИ ЧТО.
— Я не видел.

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Каждый раз когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.