Шутка: Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет,

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Придумал способ бросить курить: каждый раз, когда рука тянется за сигаретой, представляй Фрейда, который смотрит на тебя с подозрением.

Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

Гороскопы это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно...

Надежный способ сделать голосовые сообщения еще более бесячими - вставить в них рекламу

Хочешь ее переспорить? Начинай рыдать первым.

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Художник и покупатель - это двое сумасшедших. Один, не зная зачем, пишет картину, другой, не зная зачем, её покупает. © Борис Борщ

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

Надо искать другой способ уснуть, а то овцы, которых я считаю, постарели и начинают постепенно умирать...

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…

Город засыпает. Просыпаются те, кто ищут ответы к завтрашнему экзамену.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.

Окей, гугл, тест на наркотики. правильные ответы.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы!

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

Этот неловкий момент, когда не пишешь человеку чтобы посмотреть, когда он о тебе вспомнит, а он не пишет больше никогда.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....