Шутка: матроскин кто был твой хозяин с которым ты

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Не понимаю я этого деления на людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.

Два любимых звука: звук, с которым банкомат отсчитывает зарплату, и звук, с которым пробка вылетает из бутылки шампанского.

30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья!

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

- Ты оптимист или пессимист?
- Трудный вопрос. Обычно я смотрю на мир пессимистично, а потом оказывается, что я еще был оптимистом.

Никому не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— "С тобой я чувствую себя защищенной»
Он
« Так завуалированно меня гандоном еще никто не называл»

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

- Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
- Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!