Шутка: Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди,

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Бог неоднократно посылал тебе хороших мужчин, просто ты еще маленькая и любишь мудаков. (с)

Вот сделал ты человеку гадость, а он пошел и другому сделал, а тот третьему. Я называю это круговорот мудаков в природе.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Скандал! Террористы захватили автобус... С ОМОНОВЦАМИ!

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.