Шутка: Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди,

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

— Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

В оружейном магазине.
— Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
— Какой вы, однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше..

Бог неоднократно посылал тебе хороших мужчин, просто ты еще маленькая и любишь мудаков. (с)

Вот сделал ты человеку гадость, а он пошел и другому сделал, а тот третьему. Я называю это круговорот мудаков в природе.

- Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.

эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».