ШУТКА
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый. - Фиолетовый?! Это цвет депрессии. - Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
9 л
0
поделиться:
комментарии
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, это клуб любителей отвечать вопросом на вопрос?
— с чего вы взяли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
В полиции:
— Меня хочет убить жена — С чего вы взяли? — Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В полиции:
Меня хочет убить жена С чего вы взяли? Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”
9 л
0
поделиться:
комментарии
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.
6 л
0
поделиться:
комментарии
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?! - Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! - С чего вы взяли? - У вас на ногах тапочки хирурга...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.
6 л
0
поделиться:
комментарии
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я так, чисто поржать!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Перед сном мне постояно чего-то не хватает: то ли еды, то ли воды, то ли 1 млн долларов.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хрен напьёшся!
8 л
0
поделиться:
комментарии
на кого рассчитан совет выпить воды, чтобы успокоиться? я от воды успокоюсь только если захлебнусь
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас не получается выпить за день 3-4л воды, просто прибухните накануне и вуаля! вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
7 л
0
поделиться:
комментарии
ЗОЖ совет: если не получается выпить за день 3-4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3л воды, и это только за утро!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом "ДЕРЖИТЕСЬ".
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если раковина полна немытой посуды, а нужно набрать воды в чайник, то выручит сковородка. Три сковородки воды – и полный чайник…
8 л
0
поделиться:
комментарии
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся утром.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, где ты был?
— Слушал наше дыхание — Странно, но над нами не километры воды, и над нами не бьют хвостами киты
7 л
0
поделиться:
комментарии
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?
4 г
0
поделиться:
комментарии
В банк вошли трое без масок.
Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.
4 г
0
поделиться:
комментарии
– Дорогой, где ты был?
– Бегал. – А чего ты тогда такой жирный, хахаха.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Дефо | шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про очередь очереди | шутки из КВН владивостока |
высказывания о перемены | афоризмы про счастливых счастливый
| смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|
