Шутка: - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду.Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

как перевестись с очного отделения на загробное?

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так пизжу.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Если вы позвали кота, а он не идёт, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.

В полиции :
- 3 месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы пришли только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в задницу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Я художник, я так ненавижу.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

- Алло, Сарочка! У меня горе! Я поссорилась с мужем. Фима хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Сарочка, он не у тебя?

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

Доведенный до отчаяния водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.

Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.

я знаю пароль, я вижу иной мир,
я больше пить не буду протухший кефир.

– Чем занимаешься?
– Я свободный художник!
– И что же ты, интересно, нарисовал кроме кругов у себя под глазами?

Если в вагоне метро вы заметили подозрительного человека, а конкретно того, который улыбается, немедленно сообщите полиции.