Шутка: - Да насосала! - Мы не можем записать

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Не насосала, а наколядовала.

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Бэтмен против Супермена это как я и вискарь, мы можем бороться, но все равно в итоге останемся друзьями.

Не быть в отношениях — это, когда НИКТО тебе не скажет "дорогая, мы не можем себе этого позволить". Ты можешь позволить себе ВСЁ.

Прошлое — это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее - то, что мы всегда можем испортить.

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

Единственное место, где уместна наклейка "можем повторить" это у бармена над барной стойкой

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

– Розочка, а что это ви сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру.
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции (С) Мосгордума

-Товарищ , Рабинович ! Мы не можем поднять вам зарплату
- Ну... Тогда хоть чаще ее платите.

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.