Шутка: Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла!

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Хочу жрать —> Надо найти еды —> Надо наложить еды —> Надо будет помыть посуду —> Не хочу жрать

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Что вообще заставляет людей выкладывать фотографии из примерочных, где на них вещи, которые они даже не купят? Рак мозга? Шизофрения? Что?

Террористы слишком заморачиваются. Ведь если их цель — это устрашение народа, могли бы просто выкладывать в сеть селфи со своими женщинами.

Вот ты и взрослый, но в барах не курят, а после 10 не купить бухла.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Не могу понять чего не хватает. Ах да, бухла же не хватает, бухлишка.

Все ходят, целуются, подарочки, фоточки...
А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?

Выкладывая в соц.сетях фоточки с моря, знайте, что вы вызываете больше ненависти знакомых, чем зависти..

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Люди, которые выставляют свои фоточки с грибами, вы на второй день тоже что-то пишите пожалуйста!

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы фоточки с моря постить.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.

— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься
будем?
— Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.