Шутка: Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.

Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

-Что делаешь?
-Пишу книгу о настоящем неудачнике.
-Ясно. Автобиографию пишешь.
-Что?!
-Что?

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт, и уже к 10-ти годам влюбился и спился.

Школу и универ уже закончил, а смесь апокалиптических и суицидальных настроений в преддверии сентября до сих пор не покидает.

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

Завтра – первая страница из 366 страниц книги.

Напишите ее хорошо.

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

... для счастья мне не много надо вот список в двадцать шесть страниц...

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

вот вы жалуетесь в интернете: "закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

1. Закончил школу
2. Сдал выпускные экзамены
3. Погудел на выпускном
4. Приуныл...

- Я только что закончил пятилетние отношения...
- Ты в норме?
- Конечно, в норме, это ж не мои были.

Просто вспомни, как закончил Есенин? А как Маяковский? А Кобейн? Так что не надо мне тут, я еще очень даже хорошо справляюсь.

Закончил институт потому что ну а вдруг че

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

– Какое твое любимое воспоминание о школе?
– Когда я ее закончил.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Я с большим уважением отношусь к личному пространству людей. С таким кретиническим уважением, что никогда не пишу, не звоню сам.

- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца…
- Ага, значит, пишу - два…
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

В графе "семейное положение" пишу - безвыходное.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Санта Лючия»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».