Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

— как вы узнали о нашей вакансии?
— видел вещий сон, в котором русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

В магазине «Всё по 42»

— Сколько стоит этот набор отвёрток?
— А вы не думали о карьере в нашей компании?

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

– Дорогая, знаешь, что было самым страшным в нашей ночной прогулке по лесу?
– Что?
– Ты.

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

Будет и на нашей улице хорошая футбольная сборная.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.