Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.
В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.
- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.
Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.
— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников
Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!
Основным законом в нашей стране является закон подлости.
В нашей жизни приходится читать книги по тайм-менеджменту, пользоваться лайфаками и быть сверхпродуктивным, чтобы успевать пинать х*й
Чем при нашей погоде март отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ
Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!
