Скопировано

Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.


0

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?


+35
0

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.


+3
0

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.


+8
0

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников


+2
0

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".


+3
0

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"


+41
0

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?


+8
0

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.


+2
0

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.


+6
0

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.


+6
0

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.


+5
0

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


+5
0

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.


+1
0

– Дорогая, знаешь, что было самым страшным в нашей ночной прогулке по лесу?
– Что?
– Ты.


+4
0

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...


+4
0

Будет и на нашей улице хорошая футбольная сборная.


+1
0

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.


+11
0

Экономическая модель: «У всех отнять, чтобы каждому прибавить», прекрасно работает в нашей стране. Просто «каждых» у нас пока мало.


+5
0

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.


+12
0

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!


+1
0

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.


+8
0

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.


0

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.


+20
0

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?


+7
0

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.


+34
0

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.


+39
0

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.


+3
0

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.


+3
0

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
avkran174
ClinManich
4. leno4kaemelyan
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet