Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

— Ради нашей любви я готов на все, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.

Чем при нашей погоде март отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

В эфире "Готовим вместе" и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США.