Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

В нашей стране скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим красным дипломом.

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

— в нашей пьесе "на дне", вам отведена важная роль
— васька Пепел? василиса карповна?
— нет, вы - дно

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Горжусь нашей медициной. Уже год, как не болею. Боюсь.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

«В России появится организация для защиты атеистов».

Господи, ну наконец-то! Слава Богу, кто-то начал заниматься нашей защитой.

В нашей жизни много такого, что мало не покажется.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!