Скопировано

Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.


0

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?


+35
0

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"


+41
0

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?


+8
0

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.


+2
0

Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.


+6
0

Зёрна для приготовления кофе Якобс тщательно отбираются у работников плантаций.


+6
0

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.


+5
0

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.


+3
0

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.


+8
0

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников


+2
0

Митинг работников «Макдоналдс» прошел под лозунгом "Тысяча чертей".


+3
0

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


+5
0

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.


+1
0

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.


+2
0

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.


+20
0

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.


+3
0

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.


+35
0

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.


+10
0

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.


+7
0

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.


+3
0

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.


+2
0

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.


+5
0

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!


+51
0

Основным законом в нашей стране является закон подлости.


+2
0

В нашей жизни приходится читать книги по тайм-менеджменту, пользоваться лайфаками и быть сверхпродуктивным, чтобы успевать пинать х*й


+12
0

Чем при нашей погоде март отличается от января? Да ничем! Просто в сердце уже весна!


+5
0

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ


+1
0

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.


+59
0

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!


+4
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Chromis
5. alex-bars-666

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet