Шутка: Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.В адвокатской конторе. Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой. - Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников. Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ. — Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы? Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли? Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. - Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли. Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной. Маккейн хотел России только добра, а потому выступал за сменяемость власти в нашей стране весь 31 год, который он просидел в Сенате США. В нашей стране скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим красным дипломом. Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами! — в нашей пьесе "на дне", вам отведена важная роль Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую. А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни? Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.
Лучшие шутки прошлых лет
|
