Шутка: В адвокатской конторе. - 100 баксов за два вопроса!

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Директор принимает на работу секретаршу:
- Сколько вам, милая, платили на прежней работе?
- 100 баксов.
- Я вам буду с удовольствием платить 150.
- Да что вы! С удовольствием я получала 200.

Найти 100 баксов и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.

- Молодец, садись, пять!
- Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

Одесса. Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: как вы это терпели и почему я ещё жив?

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: зачем приперся с пустяками и где ж ты раньше был, родной?!

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
- Вы наш постоянный клиент?
- Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк. К кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру...

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.