Шутка: Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...