Шутка: Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Чтобы заинтересовать девушку, нужно пошуршать пакетиком с едой.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать".

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Нужно похудеть. О, пироженка.
Нужно работать. О, интернет.
Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Нужно лечь спать. О, сериал.

Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...

Не могу не признать, что подкупать меня едой — это стратегически верное решение.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

Как я отмечу Хэллоуин:
1. Устрою пати-хард с едой, кроватью и компом.
Готово, я восхитителен.

Когда меня просят поделиться едой:
– Ты готов услышать НЕТ?

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Вся наша жизнь это способ переработки полезных вещей в бесполезные, начиная от одежды и заканчивая едой.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой

Мне хорошо там, где пахнет едой.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Все для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась