Шутка: - Доктор! Симулянт умер.

- Доктор! Симулянт умер.

— Кажется, он не дышит. Может умер? Надо проверить. Эй, ты устал от этой городской суеты и хочешь уже домик с огородом?
— Хочу…
— Да, умер.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

1. Праздники закончились
2. Рубль рухнул
3. Дэвид Боуи умер

Хреновый понедельник.

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

сегодня я ударился мизинцем о тумбочку так сильно, что он умер в игре престолов.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израиль. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

жили у бабуси
вейперы со смузи,
один — умер, другой — тоже,
грохнула бабуся.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

Один человек очень сильно привязался к люстре и умер

Умер изобретатель Т9. На его надгробии эпитафия: "Покойся с мимом".

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Люблю тавтологии и жить, я бы даже умер за жизнь, чтобы жить