Шутка: Так быстро кидает из горя в радость и обратно,

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости...

Не надо делить со мной радость. Вообще не трогай мою радость. Свою дели.

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

Хочу деньги-бумеранги: я их трачу, трачу, а они обратно, обратно!

Пойду с горя насплюсь

Умнеем после первого же горя, А после терпим горе от ума.
Игорь Губерман

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Стройте свою жизнь, обеспечивайте себя квартирой, авто, одеждой. Хватит плескаться в собственных гормонах, ожидая любви, и спиваться с горя.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

- Вы что-нибудь умеете делать быстро? - Да, я быстро устаю..

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь. Хер знает, до чего меня эта дикая радость доведёт.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда - единственная радость в жизни.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

Такое чувство, что Инстаграм — это единственная радость в жизни некоторых людей.

однажды я так сильно расслабился, что до сих пор не смог напрячься обратно.

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

- как ты меня так быстро нашёл в этой огромной толпе?
- ну я увидел щеки торчат из-за угла...

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.