Шутка: Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Чувствую, что повзрослела. Раньше родители звали меня и говорили, мол, посмотри, какие конфеты мы купили! А теперь говорят, смотри, какую мы купили водку!

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

- Не могу смотреть, как люди страдают.
- Вы поэтому купили себе дом на мальдивах на бюджетные деньги?

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

Единственная хорошая новость за последнее время - Христос воскрес!

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Ночью в клубе бухаешь, нюхаешь, оголяешь свой пресс,
А на утро ешь куличи и кричишь: «Христос Воскрес»

ваш звонок очень важен для нас. как бы в натуре очень важен. мы все купили новые костюмы для этого звонка. денис даже надел парик.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.

Купили Лупа и Пупа кокаин, Пупа занюхал. Лупа не захотел нюхать, поэтому Пупа нюхал за Лупу

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Купили с другом костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

- Карту памяти купили?
- Забыли.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.