Шутка: Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

обидно, когда ты пишешь человеку, очень важному для тебя, а ему не до тебя. он пишет человеку, важному для него

Ненавижу, когда показываешь друзьям любимый фильм, а они постоянно отвлекаются. ЭТО ШЕДЕВР, ПРОСТО СМОТРИ, НЕ ШЕВЕЛИСЬ, НЕ ДЫШИ, УБЛЮДОК!!!

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

— я атеист.
— да у тебя просто бога нормального не было.

У меня ненормальный кот.
Выскакивает из-за угла, нападает на ногу и сразу убегает.
Ссыкло.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
После 20 лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

– Зачем ты сожрал куличи, ты же атеист?!
– Они вкусные.

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда нищий на улице просит у меня денег, ему было бы очень обидно.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

- Ты тупая.
- Ок.
- И толстая.
- Ок.
- И друзей у тебя нет.
- Ок.
- И брови у тебя стремные.
- А ВОТ ЭТО ОБИДНО БЫЛО

Все еще надеюсь, что меня укусит вампир и заберет тусить со своей богатой тусовкой и мне не придется париться о работе и жилье.

– АААААА! ЧТО ЭТО, СУКА?
– Это святая вода, я так и знал, что ты вампир!
– Ты, урод, на меня кипяток налил!

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Хочу фильм ужасов, где вампир не может войти в квартиру позвавшей его жертвы, ведь квартира съёмная, нужно разрешение войти от арендодателя.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Награда аватюриста — орден, или крест... на могиле.

Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.