Шутка: Пары делятся на две группы: 1. Те, на

Пары делятся на две группы:
1. Те, на которые можно опаздывать
2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Люди делятся на глупых и умных.
А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.

О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов, можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

Самое страшное предупреждение на Брайле: ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

Хобби - опаздывать везде и всюду с видом, будто все мне должны.

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Люди делятся на две категории:
-протягивают пачку
-дают сигарету

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фуллхауз решил не говорить.

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.