Шутка: После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

типы воды в душе.

1. ледяное дыхание скандинавского саб-зиро.
2. сжиженное адское пламя из преисподней.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Министр финансов опять заснул за рублём.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Еще недавно мне оставалось 24 года до пенсии, а сегодня 27. А вы говорите нельзя вернуть молодость!