Шутка: У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.

20 (+) лет—это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм

Кто очень сильно любит, тот долго не замечает, что он-то уже не любим. ©
Франсуа де Ларошфуко «Максимы и моральные размышления»

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

Да блин почему у всех такие плоские животы? Абсолютно у всех, кроме меня. Даже у тех, кто нихрена не делает и жрет больше, чем я.

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном… - Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

Ты посмотри, какая гадость, как мерзко ползает, пищит, как отвратительно воняет… хочу такую же себе!

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Когда уже в икее начнут продавать личное пространство.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

- Ты сильная женщина.
- В смысле: независимая и самодостаточная?
- В смысле: сумки сама дотащишь.

На душе так мерзко, как будто завтра понедельник. Ах да…

Каждый раз мерзко хихикаю, когда кликаю на "да, я старше 18 лет" а потом вспоминаю, что я реально старше 18 лет.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.

Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

- Ты сгоришь в аду.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может внезапно поменять правила игры

Коротко о лете: мерзко, блять.

9 января смотрит на меня из-за угла и мерзко хихикает.

Я тут недавно на улицу вышел. Бррр. Холодно, серо, мерзко, не буду больше.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".