Шутка: Только что курила на балконе и услышала, как соседка

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически заслонив своей грудью wifi-роутер.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Как объяснить коту, что мне тоже кушать хочется?

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее...

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Творческие личности, как правило, бывают счастливы только в ранний период своей жизни. Лет в пять, например.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.