Шутка: Только что курила на балконе и услышала, как соседка

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Жена сейчас выдала "Как бы мне за молоком сходить. Очень хочется пива." И лицо такое задумчивое-задумчивое.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

— здравствуйте, а саша дома?
— а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру.
— а скиньте на лечение.

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще-то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!

Иногда я хочу позвонить своему коту, чтобы он проверил, выключил ли я утюг и закрыл ли я входную дверь.

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

Господи, а можно добавить к твоим десяти заповедям – не выноси мозг мужу своему?

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Мой друг Саша Матросов спас вечеринку от гаджетов, героически заслонив своей грудью wifi-роутер.

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо - заходите, не стесняйтесь!", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D