Шутка: У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

Правило жизни №3431: Все, что происходит и о чем говорится на балконе во время перекура - остается на балконе.

Сегодня в гипермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на 2. А потом он подкинул меня до дома на своём лексусе.

Сегодня ПЕРВАЯ написала парню.Ничего, не умерла. Все в порядке. Мне даже ответили.

Соседка простыла. Жалуется:
- Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

В рамках исследования учёные переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Где та тонкая грань между «Пошел вон, жирдяй» и «Ты мой упитанный плюшевый мишка»?

По правилам этикета не стоит отказывать категорически. Поэтому говорю наркотикам — не сегодня.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Написала ему, что соскучилась и какой он хороший.
Сообщение не отправляется... Спасибо, Господи, намёк понят...

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

Такое ощущение, что песню "Она вернется" весна написала зиме.

Недавно спросил знакомого:
- Ты кредит еще плачешь?... ой... платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

— У тебя нет знакомого программиста?
— На C++ или Java?
— Да хоть на PHP, мне замуж.

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что ВКонтакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров"

- Супер , ты мне написала !
- Клаву протирала .

Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать :D