Шутка: – Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь! –

– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь!
– Третий раз попадаешься на краже, Пух, а отмазки всё же...

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему, доктор? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

— ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. понимаешь, что это значит?
— сегодня среда?

- Мальчик хочет в Тамбов...
- Женщина, я третий раз повторяю, мне до Анталии билет
- А чики чики чики там...

Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры.

Когда чего то не хватает, то сделай вид, что всё равно, что тебе вовсе и не нужно оно)

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Вода сияла в лунном свете
На берегу медведь сидел
Вскрывал как фантики палатки
И ел

Кто опаснее: медведь или девушка, которая сделала выводы?
Ответ очевиден

Шёл медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошёл в них и сгорел.

Пригласили как-то волк, медведь и лиса Колобка в боулинг играть ...

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Хочу как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку! И похудею, и высплюсь, и морозов не увижу!