Шутка: – Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь! –– Я тучка-тучка-тучка я вовсе не медведь! А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"! Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер? Четыре самые худшие женские отмазки: Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется. Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги. Часто люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот. - Вам следовало бы бросить курить. - Мальчик хочет в Тамбов... Такая жуткая и безблагодатная жесть на улице, что я уже третий раз за полчаса мысленно извиняюсь перед собой за выход из квартиры. - Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу. -Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный! И сказала Золотая Рыбка Старику: Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа. Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром. Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке. - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: Я тебя люблю!" Но это только если нажать.
Лучшие шутки прошлых лет
|
