Шутка: - Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном? - Нет. - Тогда почему вы такая недоступная?
- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб? - Да, хлеб. - Тогда откуда у них такая крош...что?
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
— А твои родители случайно не синоптики? — Нет, а что? — А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?
– Ты случайно не экзамен? – Нет, а что? – Тогда почему ты всех бесишь!?
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
За столом: - Мама почему папа лысый? - Потому что он умный. - Тогда почему ты такая волосатая? - Молчи, ешь.
Я обычно не такая, как вы думаете. Редко такая, как вы ожидаете и абсолютно не такая, как бы вам хотелось...
- Девушка! У вас прямо лебединая шея! - Такая же изящная?! - Такая же тонкая и кривая!
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...
То чувство, когда все ходят с айфонами 6s, и ноют про 7, а ты сидишь со своим телефоном за 4 тысячи и радуешься жизни.
Если бы про меня сняли сериал, 80% каждой серии я бы ходил с телефоном в руках и молчал.
Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.
Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.
- Твой отец случайно не алхимик? - Нет - Тогда откуда у него такой гомункул?
– Твои родители случайно не океан? – Нет. – Тогда откуда у них такое дно?
Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер идиотам.
Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.
Абонент весь такой недоступный. Оставьте сообщение - он получит его, когда перестанет воображать из себя чёрт знает что.
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.
Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.
Хочу такую услугу: "Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился"
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|