- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!
Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью
Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!
Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.
- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.
Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Купил живой йогурт, убил и съел.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.
Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!
- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Ни разу не поругались, делая ремонт?!
Поздравляю! Вам уже ничего не страшно...
Поздравляю всех, кто услышал заветные слова: «Вы поступили на бюджет».
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.
- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.
Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!
1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
