Шутка: - ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!! - эм...смотрю ты диплом написал,

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Купил живой йогурт, убил и съел.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Дорогие школьники, поздравляю вас с началом каникул. Студенты вас ненавидят!

1. Пытаешься казаться соблазнительной.
2. Случайно хрюкаешь.
3. Поздравляю, детка, ты неотразима.

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

- если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто... Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

как ни странно, у меня нет врагов. Но если вы себя таковым считаете, то поздравляю - вас нет.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.