Шутка: - ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!! - эм...смотрю ты диплом написал,

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

Купил живой йогурт, убил и съел.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Раньше снились парни, а теперь бабло? Поздравляю, ты повзрослела.

— поздравляю с поступлением в наш московский государственный университет непостоянства.
— спасибо.
— вы отчислены.

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

Поздравляю всех девушек с 8 марта, желаю счастья, здоровья, любви, оригинальных поздравлений.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно