Шутка: военком - акушер доставал ребенка повестками

военком - акушер доставал ребенка повестками

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Хотите приучить ребёнка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

Вам скучно?... Вам нечего делать?... Родите ребенка... и всё пройдёт!

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.