Шутка: военком - акушер доставал ребенка повестками

военком - акушер доставал ребенка повестками

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

— здравствуйте, а саша выйдет?
— честно говоря, акушер из вас так себе.

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

В самолёте рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребёнка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Родители, отдавшие ребёнка на лето в деревню бабушке, в августе не признали сына в какой-то жирной скотине.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!

Мой характер — это адская смесь из аристократии, капризного ребенка, хладнокровной расчетливой мрази, добрейшего лабрадора и Сергея Шнурова

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

"Солдат ребенка не обидит!" - кричали дети, бросая камни в десантника.

Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать.
Андрей, 33 года.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов? Подсадить орков на наркоту? Встречайте новую расу в Средиземье: цыгане!

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Мои друзья-сверстники ждут ребёнка.
Я жду седьмой эпизод звёздных войн.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.