Шутка: военком - акушер доставал ребенка повесткамиНастоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором. Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком. Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка... Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж... Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали. Иногда я ловлю себя на желании выйти замуж и родить ребенка, но потом я беру себя в руки и иду бухать. Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем. Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила: Выдурить все золото у гномов? Украсть ребенка у эльфов? Подсадить орков на наркоту? Встречайте новую расу в Средиземье: цыгане! В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же. Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события… Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились." Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги. Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. я: я ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. нужно всё взвесить и обдумать. Уложила дочку спать. Спрашиваю кокетливо у мужа: Хочешь надену те эротичные туфли? А этот гад: Нет. Будешь по полу цокать. Ребёнка разбудишь У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку. На брифинге Госдепа США.
Лучшие шутки прошлых лет
|
