Шутка: — здравствуйте, а саша выйдет? — честно говоря,
— здравствуйте, а саша выйдет? — честно говоря, акушер из вас так себе.
— А Саша выйдет?! — Саша умер… — А скиньте мяч!
— здравствуйте, а саша дома? — а саша деградирует, листая мемы и роняя сопли на клавиатуру. — а скиньте на лечение.
— Прошла любовь, завяли помидоры. — Честно говоря психолог вы так себе. — (достает вискарик) — Я наверное немного погорячился
– Что вы знаете о зиме? – Зима близко... – Честно говоря, синоптик вы так себе.
- Теперь ты очкарик, в жопе шарик, ахаха... - Честно говоря, окулист вы так себе...
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше. Макс Фрай. "Энциклопедия мифов"
Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя... Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами!
Прочитал «Большие надежды» Диккенса. Честно говоря, книга не оправдала ожиданий.
военком - акушер доставал ребенка повестками
- Дорогой, скажи честно, я потолстела? - Честно?! Ты достала уже
- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет? - Нет. - А скиньте диплом!
- Здравствуйте, а Серёжа выйдет? - Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...
- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания? - Нет, он закопался в обыденности. - А скиньте просветление.
— Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? — Хочу вернуть потраченное впустую время
В садике на новогоднем утреннике: Дед Мороз: Здравствуйте, дети! Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает. - Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
— здравствуйте, это клуб людей, не отвечающих на вопросы? — здравствуйте.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— На том свете выспишься — Так себе мотивация, честно тебе скажу
-Здравствуйте, это "Лига идиотских супергероев"? -У вас есть супер способность? -Все так говорят, а ты купи слона. -Вы приняты.
Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.
Говоря про отношения, могу сказать что ЖИЗНЬ МЕНЯ К ЭТОМУ НЕ ГОТОВИЛА
Я должен признаться: в моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
- Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.
Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|