Шутка: Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного

Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.

Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать.

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

"Британец умер от удара молнии в селфи-палку".
Боженька не фраер...

я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.