Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
"Британец умер от удара молнии в селфи-палку".
Боженька не фраер...
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.
Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
я вот одного понять не могу — почему я не могу понять одного?
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать.
— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
-Иди чистить картошку
-Ну мама!
-Что "мама", как мандарины чистить так ты первый
-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
