Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара…
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать.
Попка вашего малыша не просыхает? Перестаньте ей наливать!
моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на
достигнутом: научите ее говорить.
–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?
Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.
Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит
Планы на 1 января:
1. Выжить после пищевого удара
2. Пережить алкогольное отравление
3. Написать об этом в соцсетях
- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
"Британец умер от удара молнии в селфи-палку".
Боженька не фраер...
я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.
О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один
Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.
Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.
— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
