Шутка: Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно,

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься

я: пора начинать экономить.
другой я: мне нужны эти тапочки, вырезанные из баклажана, за 80 000 рублей.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Иногда я вспоминаю, что место женщины на кухне. Иду на кухню, сажусь на табурет и начинаю раскачиваться.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

В проявлении мужской доброты и лучезарности по отношению к девушке есть такой порог, когда она начинает побаиваться, что ты маньяк.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Выходя утром за порог своего дома, мы ведь все надеемся на какое-то небольшое приключение, да? © Райан Гослинг

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Минздрав призвал избегать рукопожатий, особенно через порог.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Друзья, кто хочет выпить сегодня вечером? Выпейте сегодня вечером.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."