Шутка: Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Единственное, что тебе надо знать про отношения - это то, что претензии свои нужно обсуждать с мужиком непосредственно, а не с подружками.

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят. Потому что не могут сидеть на мокром.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они заткнутся и свалят в закат.

Попал молотком по пальцу и сразу подумал, насколько мелочны были мои претензии к углам кроватей.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Есть у меня претензии к себе. Но озвучить их стесняюсь. Не чужой я себе человек.

Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!

- Ты слишком старомодный!
- У меня сейчас нет времени слушать твои глупые необоснованные претензии. Пришли мне их на пейджер или факс

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Церемония в ЗАГСе... - Согласны ли Вы, Елена, взять Аркадия в мужья? - Ха! Я тут в фате и платье пришла в толпе постоять?!!

Если все мужчины одинаковы, откуда берутся примерные мужья?

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

— Согласны ли вы взять этого мужчину в законные мужья?
— Да, согласна, но как друга.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!