Шутка: После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят

После бурного застолья французы прощаются и уходят, англичане уходят не прощаясь, а русские прощаются, но не уходят...

Ну вот и кончились застолья
Оксана встала на весы
И вместе с ними провалилась
К соседу ниже этажом

Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Через годы, через расстояния,
На любой дороге, в стороне любой
Кредитам ты не скажешь до свиданья,
Кредиты не прощаются с тобой.

Англичане придумали футбол, чтобы позорить Россию.

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в неё выиграть?

Сижу в гостях… Думала, что уйду по-английски - не прощаясь... Хрен там! Ушла по-русски - 10 раз на посошок и осталась с ночёвкой

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Тот самый момент когда ты прощаясь с друзьями говоришь: Пока пацаны я спать пошел а то мне завтра к первому уроку. А тебе 25. И ты - учитель

Раньше "уходить по-английски" означало уходить не прощаясь.

Теперь - прощаться и не уходить.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...

Только русские мужики людей, которые бросили пить после инфаркта, считают презренными трусами.

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Как отмечает Книга рекордов Гиннесса, на циновках сидят больше всех японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть.

Мы русские! И с нами VPN!!!

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Пробка - это две русские беды в одном месте.

Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.