Шутка: - Заходите в приложение каждый день и получайте больше

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

-Больше скорость - меньше ям!
-Спасибо за доклад, министр транспорта.

-Про наши доклады пишут шутки в интернете!!!
-Спасибо за доклад, министр докладов.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

Министр финансов опять заснул за рублём.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

- Я человек такой:молчу - молчу,а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дохуя!
- Спасибо за доклад, глава ЖКХ

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо - заходите, не стесняйтесь!", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Ребят, кажется я попал в день сурка! Что бы я не делал, каждый следующий день похож на предыдущий.
А нет, я просто взрослый, все нормально.

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

Если вы принесли радость - заходите без стука!

Гороскоп на каждый день: трындец.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.