Шутка: Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор,

Плохое зрение - это когда ты идёшь выбрасывать мусор, уже подошёл к мусорнику, а он встаёт и уходит... Оглядывается

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Плохое зрение - это когда у тебя на кровати лежит ягодка от граната, а ты принимаешь её за таракана, и со всей силы фигачишь её тапком...

Плохое зрение - это когда ты подходишь к мужику, спрашиваешь дорогу до кинозала и лишь спустя две минуты понимаешь, что говоришь с Ди Каприо из картона.

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека.

Болят суставы. Болит голова. Болит сердце. Повышенное давление. ПЛОХОЕ ЗРЕНИЕ. Трясутся руки. Слабость. Старость, отвали, мне только 19!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Молодость - это когда идешь весь такой крутой и важный, но ничего из себя не представляешь..

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.

Я Вам так скажу: Пипец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь ..

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Единственные волны, которые ты видела этим летом, - это волны на ляхах, когда ты идешь.

Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Если человек встает после падения — это не физика. Это характер!

Лень – это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.