Шутка: Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять

Бесит, когда я в наушниках, и кто-то каждые пять минут пытается мне что-то говорить. Чувак, я в наушниках. Я не буду с тобой разговаривать.

- Придуурок.. -Что? -Придууууууурок.. -Прости, что? -Ничего, люблю когда ты в наушниках.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигнёй к человеку в наушниках.

Мир в тысячу раз лучше тогда, когда ты в наушниках.

Самое обидное в этой жизни, что нельзя мыться в наушниках.

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Зима хороша тем, что можно замотаться шарфом и никто не увидит, как ты подпеваешь песне в наушниках.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".

Еще один минус январских выходных — непонятно, когда чистить зубы, потому что жрешь, блядь, каждые 20 минут.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...

Никогда не пылесосьте в наушниках с плеером! Вот я пропылесосил весь дом, и только в конце обнаружил, что забыл включить пылесос в розетку...

Имею убеждение, что надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса на наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Заходила мама, просила убавить музыку в наушниках, а то соседи спят...

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.