Шутка: Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный,

Oпять мне кажется, что кружится моя голова, мой мармеладный, я курага.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Иногда мне кажется, что моя жизнь это компьютерная игра, продуманная до мелочей, а иногда я сразу засыпаю.

Когда даю послушать мой любимый трек, мне всегда кажется, что люди не улавливает те самые чудесные ноты, от которых у меня мурашки по коже.

— Кажется, ты моя судьба.
— Кажется, я твой ебучий случай.

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до тошноты кружится на карусели.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

на лекции:
я: так, мне кажется, я что-то пропустил.
игорь акинфеев: мне тоже.

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Чем дольше человек устраивает мне бойкот - тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО... обойтись...)))

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.