Шутка: СУДЬЯ ПРОДАЖНАЯ, КОЗЁЛ ТЫ

СУДЬЯ ПРОДАЖНАЯ, КОЗЁЛ ТЫ

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Ты про кого сказала, что я козел?!!

Объясняя козлу, почему он козёл, можно неожиданно обнаружить, что он - баран!

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?

- Ты козел и мудак
- Все говорят обратное
- Кадум и лезок ыт?

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то козел.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Судья Хахалева достойна всяческого уважения, могла пригласить Элтона Джона и Джей Ло на свадьбу, но поступила как настоящий патриот.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.