Шутка: СУДЬЯ ПРОДАЖНАЯ, КОЗЁЛ ТЫ

СУДЬЯ ПРОДАЖНАЯ, КОЗЁЛ ТЫ

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

Ты про кого сказала, что я козел?!!

Объясняя козлу, почему он козёл, можно неожиданно обнаружить, что он - баран!

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?

- Ты козел и мудак
- Все говорят обратное
- Кадум и лезок ыт?

Приятная, симпатичная девушка в интимной обстановке расскажет Вам, почему Вы козел и куда Вам идти

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Если "вся в мать" - то красавица, А если "весь в отца" - то козел.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Если дело Кокорина и Мамаева дойдёт до суда, то мы на деле увидим, как судья заслушивает прокурора, защитника, полузащитника и нападающего.

- Чихнул - значит правда.
- Господин Судья, защита протестует.

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

Стало известно, что судья, рассматривавший дело Иисуса Воробьёва, разрешил ему называть его игемоном.