Шутка: Утро после Евровидения похоже на похмелье. На европохмелье.

Утро после Евровидения похоже на похмелье. На европохмелье.

В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 - на тебя упал самолёт. Пей пока молод

— Вы на пошлых выборах за кого голосовали? — Ой, вы, похоже, «р» пропустили. — А вы, похоже, выборы пропустили.

Патриотизм в людях просыпается два раза в год. 9 мая и во время Евровидения.

Участники Евровидения были на разогреве у Тимберлейка, а чего добился ты?

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

Народнаямудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

- Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.

Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. - Сволочь, не топай!

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Счастье любит тишину.
Похмелье тоже...

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

Утро не бывает добрым. Оно либо: «Блин, утро», либо: «Так, к черту всё, мы спим до обеда».

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

Я: это облако похоже на собачку
Облако: этот человек похож на неудачника без перспектив.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Я заметила, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться...

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Кусаться здорово: похоже на поцелуй, только есть победитель.

Похоже, сейчас самое время приложить к сессии подорожник.

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.