Шутка: С удовольствием завел бы винный погреб вместо детей.
С удовольствием завел бы винный погреб вместо детей.
настроение: по-киношному спуститься в винный погреб и задумчиво бродить по рядам, выбирая бутылочку на ужин
Моя зона комфорта - это винный погреб.
Директор принимает на работу секретаршу: - Сколько вам, милая, платили на прежней работе? - 100 баксов. - Я вам буду с удовольствием платить 150. - Да что вы! С удовольствием я получала 200.
— Сынок, сходи в погреб. — Мам, у меня клаустрофобия. — Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...
Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Николай Дроздов завёл аккаунт в ТикТоке: Друзья, я снова в мире животных!
Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка. Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь. Мне 25.
— Я прихожу, а она всё съела. — Ты завёл собаку? — Нет, у меня появилась девушка.
– Ну и чего ты добился в свои 25?! – Не завёл аккаунт в Инстаграме.
- Я завел дома обычного африканского крокодила... - А соседи не ругаются? - Какие соседи?!
Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.
Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…
Завел себе собаку, а они человеческую речь не понимают, а улавливают интонацию. Теперь пëс думает, что его зовут "Блять"
В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.
представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.
- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки... - Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
19 лет: Все что угодно вместо этой сессии 25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал
Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.
Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.
– Где взять ещё 5 часов в день? – Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».
У меня, вместо ангела и демона, на плече сидит идиот, который советует посмотреть ещё одну серию, вместо того, чтобы идти спать.
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».
Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка
Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|