Шутка: – Расскажите о своих предыдущих отношениях? – Помучились

– Расскажите о своих предыдущих отношениях?
– Помучились и разбежались.

Вопрос дня у женщин: как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?

Весна не приходит, потому что еще не все сожгли чучела своих предыдущих отношений.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

– А почему все депутаты разбежались?
– Боятся!
– Что случилось?
– Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Люсины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

Машины времени не существует? Расскажите это кому-нибудь другому. Почти каждый день вижу на полках магазина хлеб, произведенный завтра.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!"

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

У психиатра:
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Доктор, на самом деле, я пришел просто полежать.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Люди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.

О какой романтике в отношениях может идти речь, если он ни разу не назвал тебя "паскуда, тварь"?

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

- Дорогая, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.