Шутка: Люди делятся на две категории: -протягивают пачку
Люди делятся на две категории: -протягивают пачку -дают сигарету
Люди делятся на две категории: 1. Мне 22 года, какой же я старый. 2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.
Все люди делятся на две категории: - от которых у меня аллергия; - на которых у меня иммунитет.
Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.
Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...
Люди, которые думают, что нельзя быть счастливым и расстроенным одновременно, просто никогда не съедали всю пачку печенья за один присест.
Пары делятся на две группы: 1. Те, на которые можно опаздывать 2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.
зайдёшь в аптеку за виагрой а у прилавка молодёжь гематогену пачку купишь уйдёшь
- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»? - Конечно. В полутяжелой весовой категории.
- Винстон синий пожалуйста! - Тебе 18 то есть? - Есть. - Птица говорун ... -... отличается умом и сообразительностью. (молча даёт пачку)
Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
Охотней всего человек помалкивает не в тряпочку, а в пачку красивых бумажек с водяными знаками.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть
-Я уже курю эту сигарету минут 30, по моему, она бесконечна. -Чувак, ты её не поджег. -ОНА.БЕСКОНЕЧНА.
Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.
Ценник в магазине «Пельмени категории Г». Зато честно.
— Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету! — Ну, доооочь! — Не "дочкай" мне тут!
- пачку winston, пожалуйста - 18 есть? - посмотрите, я уже в шапке хожу - с вас 100 рублей
Будь настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и уверенным, как жируха в лосинах.
Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|