Шутка: - Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?
- Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна...
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.
Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?
- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид. - А я - девушка по вызову.
Понравилась девушка, хотел познакомиться: - Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа? - Простите, басни из чего?
Летом все гуляют парами: Парень - Девушка Парень - Девушка Я - моя тень
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью. - Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!
Ты сильная девушка. Не каждая смогла бы эти джинсы застегнуть.
- Я - девушка без комплексов. - Значит, незамужем.
Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.
— Девушка, а сколько вам лет? — Уже не сядешь.
— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? — (диктует) — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.
Девушка спрашивает парня: - А ты будешь меня любить, когда я потолстею? - Я уже.
Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
Одна девушка настолько сильно любила своего парня, что отказалась стать его женой.
Она: А у тебя есть девушка? Он: Нет. Она: Теперь есть.
В трамвае девушка шепчет парню: - Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Нет, у меня кот.
- Девушка, вы до скольки работаете? - До 55-ти.
- Девушка, не заплывайте за буйки! - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...
В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете? — Того, который мудак.
- Девушка, у вас муха на попе. - Ебёт? - Нет, просто сидит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|