Шутка: - Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я - девушка по вызову.

Понравилась девушка, хотел познакомиться:
- Девушка, простите, а Вы читали басни Эзопа?
- Простите, басни из чего?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.

Странно звучит: "бывшая девушка". Такое ощущение, что теперь она прям уже не девушка, а птеродактиль.

— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

Девушка, можно пригласить вас в кино?
А чем вам Мальдивы не нравятся?

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

Все девушки долбанутые на всю голову. Абсолютно все. Я сама девушка, по себе знаю.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

- Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Когда твоя девушка начинает говорить твоими фразами, знай, теперь она точно твоя.

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места...
– Что?
– Ничего, ничего. Любимая.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

КРОВЬ ЗА КРОВЬ
сказала девушка после секса и разбила парню нос.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?