Шутка: - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

- знакомься, это моя девушка!
- хахаха, так тебе и надо!

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Моя девушка злится на меня просто так. 
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

однажды моя девушка испугалась мышь, но я не растерялся и размазал эту тварь холодильником. с тех пор я и мышь — лучшие друзья.

Табличка на спине у проезжающего байкера:
"Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла".

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.