Шутка: - Девушка. Вы москвичка? - Нэхай це будэ моя

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Девушка, вы москвичка? - Да, а шо?

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

— Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах".
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

- Это что за чудовище?
- Моя девушка.
- Красивая.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Как говорит моя девушка - "Я с тобой встречаюсь исключительно по любви, но - это не значит, что бесплатно".

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

- знакомься, это моя девушка!
- хахаха, так тебе и надо!

Моя девушка настолько бревно, что когда мы, держась за руки, вошли в банк, все разбежались с криками "о боже, у него в руках ствол"

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Моя девушка сейчас рассказывает, что у неё "кот-сфинктер"

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.