Шутка: Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

Дедушка мороз на прошлый новый год я просила у тебя парня. так вот забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

у счастья есть простые формы: окружность детского лица, прямоугольник шоколадки, уютная дуга кота…

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!