Шутка: Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание - возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Умная женщина не спорит с мужчиной… она просто ставит его перед фактом.

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать

– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова.
– Давай возьмем винишко.
– Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!

- Милый, забери меня пожалуйста, я в гостях.
- Куда подъехать?
- В отделение полиции…

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

Дедушка Мороз, дарить ничего не надо, а просто забери всю эту херню из моей жизни.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Б*ять,
ещё и сковородка!"