Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.
- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!
Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Меняю курей, клюющих деньги, на курей, несущих золотые яйца.
Умная дура — это про меня... Понимаю, что делаю неправильно, но траекторию движения поступков, блин, не меняю!
В Одесской газете-Меняю персидский ковер 4х3 на кусок сала таких же размеров.
Меняю свои полмира на ваши поллитра.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация
Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.
Объявления
Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.
Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Меняю злобу дня на радости ночи.
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.
Мое лето состоит из трех месяцев: 1. Черешнюнь. 2. Абрикосюль. 3. Арбузгуст
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.
Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне!
То чувство, когда работаешь на трех работах и тебе пофиг на 1 сентября.
– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.
Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!
Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!
