Шутка: Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску,

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущёвки.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

Самые смелые люди - это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...

Ты пускаешь людей в своё сердце, а они сажают тебе печень.

Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот:
- А тебя за что?
- Хищение. Четыре ярда.
- Вообще озверели – уже за карманные деньги сажают…

Теперь в Америке сажают на 23 года за то, что имеешь традиционную сексуальную ориентацию.

Эх, хорошо было в 2012: евро 35, доллар 30, санкций нет, за покемонов не сажают никого, да и конец света скоро. Красота.

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

На третий день диеты есть уже не хочется. Жить, если честно, тоже.

- Я очень уважаю наши власти и депутатов.
- А за что Вы их уважаете?
- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!

– Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
– Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

Инсайдерские источники уверяют, что при вступлении на должность всех чиновников и депутатов обязывают дать клятву плутократа.

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы...