Шутка: Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Я тот человек, который не смотрел «Игру престолов» ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.

– Ты что, опять весь вечер смотрел Игру престолов и бухал?
– То, что пьяно, набухаться не может!

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Смотрю «Игру престолов» только для того, чтобы понимать шутки в интернете.

Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты всё ещё не можешь решить, какой телепузик самый прикольный.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет...

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

- Ты так смотришь на мои губы... Наверное, хочешь меня поцеловать?
- Нет... Разглядываю твои роскошные усы.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Прочитал: жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, похлеще, чем в игре престолов.

Девушка с татуировкой дракона, а хотела бабочку.

Бесит, когда мое величество хочет завести дракона, а в магазине продают только черепаху!

Бесит, когда приходится жить в мире, в котором у тебя ни личного единорога, ни дракона

Это в сказках целуя лягушку она превращается в прекрасную деву. В жизни наоборот. После женитьбы моя вообще в дракона превратилась.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.

В современной сказке руки и сердце принцессы отдали бы не тому, кто победит дракона, а тому у кого царство побольше, да конь дороже.

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона