Шутка: Трезвость Трезвост Трезвос Трезво Трезв

Трезвость
Трезвост
Трезвос
Трезво
Трезв
Трез
Тре
Тр
Т
Текилу и вискарь, пожалуйста.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

В детстве я хотел письмо из Хогвартса. Сейчас хочу доступное жильё и хорошую зарплату. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Как хорошо бухать, когда где-то свирепствует трезвость.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

Найди кого-то, с кем ты себя чувствуешь пьяным, когда ты трезв.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

– В чем твоя проблема?
– Я трезв.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.

Ты впускаешь человека в свой внутренний мир, а он запрещает твоим тараканам пить вискарь и зажигать по выходным.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

Кардиолог отказался выписывать мне вискарь, ничего он похоже не понимает в сердечных заболеваниях.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!

— На чужом несчастье счастья не построишь!!!
— Да не прятала я твой вискарь...

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Охота в творческом порыве
Отбросив волосы назад
Сказать " пошло оно всё на хер",
И взяв вискарь уйти в закат.