Шутка: Да пребудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь.

Да пребудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь.

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Да пребудут с нами силы вставать с утра, аминь.

Все сдадут экзамены. Аминь.

Каждая баба хотя бы раз в жизни проговаривала молитву "Месячные придите, аминь!".

Берём сначала тему, потом херачим схему, 28 книжек, а может 40 книжек, Ведро воды и бред туды, Охапку слов - курсач готов.
Аминь.

Хочу, чтобы хотя бы август был теплым. Аминь.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые

Уровень скрытности: включил гугл озвучку на экзамене

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Как на экзамене вытащить билет в кино?

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…

Плюсы и минусы от общения со мной.
+ Со мной всегда можно выпить, покурить и отлично погулять.
- За ваш счет.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

Давно не задаюсь, что со мной не так, потому что со мной не так примерно все.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата.

Моя личность на 70% состоит из последнего просмотренного мной фильма, последней прочитанной книги или пройденной игры.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.