Шутка: — Вас не пугает мой тон? — Ну,

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Я настолько сонный, что ленивец по сравнению со мной – бодрый спортсмен.

Я не хочу сказать, что ты двуличный, но Билли Миллиган — щенок по сравнению с тобой.

— Что тебя больше всего пугает при мысли о зиме?
— Шапка.

Люди, которым не сидится дома — что не так с вашим домом?!

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

Я не хочу сказать, что ты предсказуемый, но по сравнению с тобой, даже в выборах президента Белоруссии есть интрига.

Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя...
Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами!

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

- Как жизнь?
- Ты знаешь, что такое гавно?
- Конечно!
- Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый на дороге люк.

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

– Официант, у вас есть обнимашки?
– Конечно, иди сюда, мой сладенький.

Мой бывший козел! А моя бывшая бревно!
Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?

- Не плачь, я с тобой.
- Вот это и пугает.

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

– Ничего не бойся, я с тобой.
– Вот именно это и пугает.