Шутка: Совет дня: прямо сейчас откройте вино!
Совет дня: прямо сейчас откройте вино!
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня? - Вино вместо тяжелого рабочего дня.
— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
Совет дня: подойди к зеркалу, посмотри на себя. Убедись, что ты шикарен. Иди дальше.
Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
Рубрика "Совет дня": Если вас будут знакомить с кем-то для вас неприятным, то просто скажите "в моей коллекции уже есть такое имя" и уходите
Совет дня:
Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.
Совет дня: не ходите на работу/учебу. Там вас расстроят. Кроме того, вы замерзнете.
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
совет дня. если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать!
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы это видим, телефонная будка-то стеклянная.
Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.
- Инспектор ДПС Иванов! Выйдите из машины и откройте бумажник! - Вы хотели сказать - багажник? - Нет.
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.
Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет: Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.
Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.
- Решила не дожидаться ночи и погрустила прямо сейчас. – А ночью чем будешь заниматься?
Тяжелый труд принесет пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Прямо сейчас бухой сосед сверху орёт с балкона стихи Есенина. Всё-таки приятно жить рядом с культурным человеком.
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но домик в Швеции и спорткар могли бы сделать меня счастливым прямо сейчас.
– Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой. – Выезжаю. – Пошалим? – Не сожри там все.
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|